Eu digitei "anticarro" no Google e apareceu isso, mas você entendeu, né?

Acho engraçado quando muita gente arregala o olho ao saber que não tenho carro simplesmente porque não quero. Mais engraçado ainda é os olhos dessas mesmas pessoas saltarem das órbitas, a la ‘O Maskara‘, quando eu vou mais além e afirmo de boca cheia: “Não tenho habilitação”.

As reações são as mais variadas possíveis – embora todas sejam previsíveis: “Mas como assim? Quantos anos você tem mesmo? 25? Nossa! Acho que eu dirijo desde que tenho 18, aprendi com 14…” e por aí vai. A questão é: eu aprendi a dirigir: é a minha experiência no assunto que é parca na melhor das situações – e isso é deliberado. Não faço isso porque não quero fazer. Ponto.

Eu poderia citar um monte de motivos que me fazem não querer sentar atrás de um volante, mas vou me atrelar aos três mais práticos:

“USAR UM CARRO É CARO DEMAIS”

Faça as contas comigo: você compra um carro popular – um GOL 2012 – modelo 1.0, FLEX, 4 portas, se você preferir. O preço de um desses, segundo a FIPE, é de R$ 29.714,00. Arredondemos para 30 mil (por que, né? O que são trezentos reais a mais pra quem tá financiando vinte e nove mil?).

Dependendo da negociação que você fizer com o banco a alienar o veículo (o percentual de pessoas que compram carro 0km à vista, mesmo um popular, é ridículo de tão pequeno – nem vale colocar aqui), você pode levar um ano de IPVA na faixa, ou documentação sem custo, mas vamos desconsiderar aqui os opcionais do veículo. Agora, adicione o combustível, supondo neste exemplo, que você prefira gasolina: eu chuto uns R$200,00 – R$ 250,00. Passei perto? Dentro de um ano, você terá o IPVA para pagar, que sofre reajuste a cada ano. Isso, claro, mantendo-me

Meu GOL novo....oh, wait...

apenas nos padrões, já que também devem entrar na dança o seguro e eventuais custos com manutenção e revisão (o GOL ainda é o carro preferido de ladrões, o que aumenta o valor do seguro).

Pois eu, de ônibus, gasto R$ 120,00 por mês. E com esse gasto, eu moro na zona leste paulistana, trabalho no Morumbi, namoro e vou à academia. Saio também aos finais de semana com amigos e me sobra mais dinheiro pra ser o cara legal que paga partes maiores na conta do bar.

Sem falar que, correm as más línguas (leia “Facebook“), que, aproximadamente pelo mesmo valor, você compra nos EUA um Shelby Cobra GT500 novinho…

“SE FODE AÍ COM O TRÂNSITO”

Salvo raras exceções, a jornada trabalhista brasileira – ou, ao menos, a paulista, costuma ser das 9h às 18h, com umas horas a mais ou menos, caso você não seja estagiário, que normalmente se divide em dois turnos e não tem carro. Com um carro próprio, você tem a comodidade de…. Se ver engarrafado na Marginal Tietê, Radial Leste, 23 de Maio, Túnel Ayrton Senna, Berrini ou qualquer outra via que leve a centros comerciais do empresariado paulistano.

Pfffff...amadores...

Se eu escapo de tal situação? Não, pra falar a verdade. No Metrô, eu fico engarrafado em meio ao aglomerado de pessoas por milímetro quadrado, e de ônibus eu pego o mesmo trânsito que você. A minha vantagem, bem…eu estou pagando menos, mas isso não será argumento aqui. O que será argumento é que estou…

1) Dormindo. A vantagem de se morar na zona leste é que eu pego ônibus de um ponto final a outro. Embora isso possa tornar a viagem enfadonha, também quer dizer que embarco nos coletivos cedo, vazios, escolhendo a poltrona mais acolchoada para descansar minha bunda flácida, meus 108,4 kg e meu 1,07m de pernas, recostar a cabeça e dormir até que minha boca abra involuntariamente e outros passageiros tirem sarro da minha cara. Assim, ó.

2) Economizando. Tá, eu menti: vou usar o argumento da grana de novo. Lembre-se que, no trânsito, com o seu motor ligado, seu carro está parado mas ainda bebe gasolina. Em outras palavras, você está pagando por algo que deveria, mas não pode fazer, que é se locomover apropriadamente. Enquanto isso, eu estou dormindo, de caroneiro, com um preço fixo.

3) Chego onde quero, antes que você e mais calmo que você. Pense o que quiser, contradiga-me o quanto quiser, mas é fato: eu vou chegar antes que você. Claro, isso supondo que seu trajeto tenha a mínima semelhança com o meu (se você mora perto do trampo, então você é café-com-leite – e se ainda assim você usa o carro, aqui pra você). Sem falar que, enquanto você amaldiçoa o trânsito pela bronca que levou do chefe por causa do seu atraso de trinta minutos, eu cheguei no meu horário e ainda enrolei pra caraio adiantei meu serviço like a boss.

“SIM, EU SAIO DE FARRA TAMBÉM“

É a lei, gente...

Rebato todo e qualquer argumento que indique a impossibilidade de sair até altas horas pela ausência de transporte coletivo. Na verdade, levo a situação de volta a você, caro motorista, mais uma vez demonstrando minha superioridade

Sim, eu saio. E não é pouco, diga-se. Acontece que eu ganho o suficiente para pagar um táxi para um retorno seguro à residência – e ainda uso o “Táxi Amigão”, que possui tarifas um pouco mais baratas (uma corrida de R$ 100,00 vira uma de R$ 80,00). O que me leva a outra questão: eu bebo mais do que você e não corro o menor risco de ser preso, já que não estou dirigindo.

Esses são apenas alguns dos argumentos que me levam a pensar que a vida atrás de um volante é a versão sobre rodas da tortura chinesa: uma provação desnecessária que só contribui para complicar a vida alheia.

Se existe alguma forma de me fazer dirigir de forma rotineira? Bem, sim, existe, pra falar a verdade. Mas isso é pauta pra outro dia…

Seu criminoso detestável do caralho…

Essa seria a ofensa usada pela Zuffa, a empresa que manda na UFC, se soubessem que você estivesse violando seus direitos de propriedade intelectual. Ah, você não sabia? Isso pode constituir crime, segundo a lei de proteção aos direitos autorais dos Estados Unidos…bom, mais ou menos.

Segundo a normativa constitucional estadunidense, no capítulo 1, seção 110, está explicitamente citado que qualquer exibição de eventos protegidos por direitos autorais – como o UFC ou, mais recentemente, o Superbowl – pode ser constituída de crime se feita em um projetor acima de 55”, de forma grupal. Em outras palavras: tem uma tevezona do tamanho do mundo? Evite chamar o povo para assistir a qualquer porra na sua casa. Dei uma fuçada, mas não consegui achar nada similar no Brasil, o que é ao mesmo tempo um alívio e um problema: dada a nossa incapacidade de resistir à pressões externas a longo prazo, qual seria o resultado de uma reclamação de empresa diante da descoberta desse tipo de artifício da lei?

Isso é, claro, uma situação meramente ilustrativa, que não deve tomar parte tão cedo por nossas caatingas do Oiapoque ao Xuí. Mas ainda assim nos leva a pensar: como seria uma lei desse tipo no Brasil? Acho que muita gente poderia repensar o parcelamento daquela tevezona, né?

Ok, ok…vou tentar ser justo e não generalizar: comentaristas de blogs mandam muito bem em elucidar um tema e debatê-lo – concordando ou não – com o autor de um texto. Justamente por um blog ser algo mais focado, mais preciso dentro de um único assunto, quem interage é geralmente uma pessoa interessada, o que por sua vez gera uma conversa absurdamente agradável, bem “mesa de bar” mesmo.

Agora, grandes portais tem uma desvantagem, mais uma vez, irônica: é tanta gente acessando que muitas pessoas acabam caindo de pára-quedas nua situação retratada em um texto. Como evangélicos ferrenhos falando sobre como a violência do MMA vai levar os lutadores e todos os seus fãs ao inferno, ou então um artigo “Top 10 Facebook Fails” levando alguém a montar uma teoria da conspiração improvisada ao comparar uma coisa que te deve fazer rir com os problemas que só te fazem chorar – e nós já vimos que fim isso pode levar, não?

Me lembro, certa vez, de ver um tweet de uma pessoa relativamente famosa na rede (acho que era o @cardoso, mas posso estar errado), rechaçando um destes comentários: estávamos na época onde algumas favelas do Rio estavam sendo incendiadas (ou era aqui em Sampa…posso estar errado). Uma pessoa foi lá e mandou a pérola: “engraçado como nenhum desses incêndios fica em áreas de periferia…interessante para alguns” – uma mensagem subliminar fracassada, pois qualquer zé-ruela com um olho estrábico enxerga sua pequena alfinetada na política brasileira e nos esquemas urbanos de segurança. O Cardoso foi enfático ao printar uma busca que ele fez no Google, onde as três ou quatro primeiras ocorrências da busca eram, veja só, incêndios em zonas periféricas de favelas.

Isso só atesta a discrepância entre uma pessoa inteligente, ou minimamente interessada, e uma pessoa que aconteceu de clicar em um link de um assunto cuja compreensão devida lhe foge completamente. Aqui no Arbuladas, temos bastante do primeiro exemplo: a Marinha Luiza, do Wear Sunglasses, falou bem no meu texto sobre a cabeçada do Carlos Nascimento, assim como o meu amigo Vinicius Lima, repórter no blog oficial do PlayStation, no texto da pedrada na cara do Pe Lanza, vocalista do Restart. Esses são só dois que sabem exibir opiniões sem fugir do assunto nem montar teorias sensacionalistas de conspiração.

Em outras palavras: sim, nós sabemos que o Brasil é um país de merda. Sim, nós sentimos vergonha de ver as falcatruas políticas que são cometidas por gente que a gente botou lá em cima. Sim, eu tenho vergonha de saber que, no meu país, os deputados com planos mais coerentes são (gasp!) Tiririca e Romário – o primeiro, um palhaço de circo que respondeu “não sei” para metade dos questionamentos do SEU PRÓPRIO plano de governo; o segundo, um ex-jogador frustrado que já foi em cana por não pagar pensão. Me pergunto se Clodovil seria um destaque na Câmara, estivesse ele vivo.

A questão aqui é: deixa a desgraça para a notícia de desgraça. Se você é uma pessoa triste que não consegue escapar de tantos problemas sócio-políticos por dois minutos e ler um texto cujo mote é só a retratação de um fato ou uma piadinha editorial, pelo amor de Deus, mate-se. Você é de uma letargia que contamina até mesmo o mais otimista dos otimistas com sua aura negra de pessimismo. Se eu abrir o Planeta Bizarro do G1, eu quero mais é ver babaquice inusitada – e não as coisas que todos estamos carecas de saber. Concluindo de forma bem resumida: seja mais panaca consigo mesmo.

Quase…

Na edição de ontem do noticiário noturno, Carlos Nascimento criticou o mais recente meme da internet brazuca: o “…menos Luiza, que está no Canadá” tomou a twittosfera dessa última metade de semana por causa de um comercial de um empreendimento imobiliário veiculado pelo seu pai. Claro, frases condicionais que nomeavam presenças em lugares eram finalizadas com a locução acima, dando a tudo tom de piada.

Qual é o problema com esse papo? Bom, ele é hipócrita, pra dizer bem a verdade. Ele quis fazer uma alusão aos problemas políticos do país – sobretudo a corrupção, que tira dinheiro de investimentos na saúde pública, educação etc. – em vista da atenção obtida pelo meme da Luiza. Mas o erro do àncora reside no fato de que um não tem absolutamente nada a ver com o outro.

Os memes – à semelhança de qualquer outra piada no mundo – existem justamente para que possamos dar vazão e escapar de tanta maracutaia política e outras agruras da vida. Em outras palavras, eles existem pela única razão de nos fazer rir em um mundo onde o que mais se faz é chorar. Criticar a atenção de um meme – originado na internet e para a internet – é babaquice da maior marca. Ser careta nem sempre é uma qualidade, Carlão!

Faça um exercício da imaginação: e se o meme tivesse sua origem em alguma pérola proferida pelo Seu Madruga  (“Seu Madruga, me dá um churros” vem à mente, não?), CN diria a mesma coisa? Pois é: hipócrita. Não há problema nenhum em querer esmiuçar uma temática nem se posicionar contrário à ela, mas é um problema sério você colocar a inteligência do brasileiro – seu telespectador – em xeque simplesmente porque ele prefere rir de uma piada do que reclamar da política nacional. É o mesmo que criticar quem vai ao cinema para rir de uma comédia.

Fazer graça é uma válvula de escape para as pessoas, justamente para que elas não fiquem o tempo todo pensando nesses problemas. Ninguém passa pela vida sem tirar sarro. Carlos Nascimento, mesmo com todo o seu currículo e experiência, ainda não entendeu isso. Acho que esse imagem, que pesquei no blog da Tchulimtchulim, representa bem o que qualquer pessoa com dois neurônios funcionais pensam disso.

I Am Alive - Créditos: UbiSoft

Meus amigos, por vezes, me acham chato para tratar sobre videogames. É irônico, se você parar para pensar, uma vez que eu vivo disso e, teoricamente, sou a fonte de informação deles para qualquer coisa no ramo. Mas eles raramente estão jogando comigo porque 1) não curto jogar online e 2) não curto jogar online os jogos “da moda”. Em outras palavras, por mais que eu admire, digamos, a Konami (exemplo óbvio pra quem conhece meu currículo), você dificilmente me verá batalhando por pontos em “peladas virtuais”. Não. Minha pegada com os jogos eletrônicos é outra: eu gosto daquilo que te faz pensar, que te obriga a exercitar a massa cinzenta e desenvolver táticas de progresso incomuns.

Por exemplo, eu sempre gostei de Final Fantasy por ter que criar estratégias de combate em turnos on the go – literalmente improvisando à medida que as situações escalassem. Daí, Final Fantasy XIII instituiu o recurso “Auto Battle” e eu fiquei emputecido, já que todo o conceito de estratégia foi às favas, trocado por um simples “aperte-o-X-freneticamente-e-tudo-fica-bem”. Essa mesma cisma com o uso do intelecto nos games também vale para os jogos mais simplistas: um shooter simples como Crysis 2 demanda de certa estratégia para transpor obstáculos, enquanto Battlefield e Modern Warfare punem o jogador mais incauto (tipo aqueles com complexo de Rambo – “sai correndo e atira em tudo que se mexe”) com uma inteligência artificial tenaz, que contra-ataca os pontos fracos do estilo de jogo.

Daí entra em cena I Am Alive…

Em 2012, acredito que o título que vá me chamar mais atenção seja I Am Alive, da UbiSoft. Previsto para lançamento no inverno norte-americano (algo próximo do final de fevereiro), o jogo conta a história de um homem comum que, após um incidente cataclísmico que devastou a maior parte do mundo, deixando a raça humana à beira da extinção, volta ao que sobrou de sua cidade natal para tentar se reunir com esposa e filha. Nada muito novo até aqui, ao menos no que tange ao enredo do jogo.

Entretanto, leve em conta que, diante de um holocausto, a primeira coisa de que a humanidade sente falta são recursos de sobrevivência: casas vêm abaixo, comida estraga, água some, doenças se alastram e por aí vai. Assim sendo, a premissa aqui é a de usar seus recursos com sabedoria: é tentador esvaziar um revólver em um punhado de gente que quer te matar com pés-de-cabra e facas, mas se você ficar sem munição, como vai progredir? É mais ou menos isso que o mais novo trailer do jogo explica abaixo:

Como você pode ver no vídeo, qualquer pessoa que você encontre no jogo vai te olhar com desconfiança – e a reação humana natural disso, diante da situação representada do fim do mundo, é justamente eliminar qualquer ameaça em potencial. E o que é mais ameaçador que um homem desconhecido, armado de forma rudimentar e sozinho? Como a premissa do jogo é a sobrevivência por quaisquer meios necessários, vale matar a troco de nada apenas para garantir a continuidade de uma jornada.

Mas, como levantei acima, o uso da inteligência é a melhor arma – e acredito ser isso que o time de desenvolvimento capitaneado pela eterna musa Jade Raymond queira mostrar: é bem mais conveniente convencer seus oponentes de que você está melhor armado, ainda que seu revólver não tenha balas, ou então matá-los de forma a não usar os recursos mais essenciais, como facadas e atirá-los de um precipício. Você se defende ao mesmo tempo que faz economias.

Isso porque, até o momento, só uma parte do jogo foi mostrada. Destinado à PlayStation Network e Xbox Live Arcade (o que significa nada de mídia, puro download), o título pode muito bem se assemelhar às produções em disco: o visual é belíssimo até aqui e a jogabilidade parece ser de uma fluidez extremamente desenvolvida. Sem falar nas possibilidades de exploração – pegar flechas de inimigos caídos, procurar por munição e recursos de sobrevivência em escombros e afins… Tudo isso apenas para indicar que, por mais avançado que o mundo se torne, tudo isso é descartável e pode sumir com um único incidente.

Em outras palavras, I Am Alive pode ser o jogo que vai te educar na sobrevivência em uma selva de pedra destruída…

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