Manual básico de sobrevivência – Big Brother Brasil

Observando essa ofensa televisiva mais a finco, podemos notar certas similaridades presentes em todas as 3218463165432154654864564987693203160655032 edições do “Reality Xô” exibido pela “TV Bobo” nas nossas sagradas noites.

Como, de forma impressionante, ainda existe gente que acredite que Fulano joga, mas Sicrana é sincera, decidi confeccionar esse guia, a fim de ajudar aqueles mais necessitados que têm a manha, a coragem, e a falta de vergonha na cara de enviar fitas VHS realizando babaquices na esperança de que isso lhes renda R$ 1 milhão.

Podemos?

1) Falsidade é a alma do negócio -> Simples, claro, direto e objetivo. Todo mundo mente, e mente mais ainda nas câmeras. Imagina como deve ser ficar sob lentes televisivas 24 horas por dia. É mentira pacas.
Tendo em vista que essa é uma verdade incontestável do Universo (exagerado é a PQP!), SE a Globo permitir sua admissão nessa palhaçada, trate de planejar, jogar, mentir, manipular.

Seja falso…quanto mais, melhor. Se você for falso, você fará as amizades certas dentro da casa, ficará sabendo quem odeia quem e quem quer comer quem. Dessa forma, com tais “segredos” em mãos, pau na moleira. É hora da intriga…mas faça tudo bem maquiado…assim, ninguém tem coragem de votar em você.

2) Foda-se a intenção do público -> Se você não vai para o paredão, não dê a mínima para o que os telespectadores pensam de você. Tendo em vista que, longe do paredão, você não depende de ninguém em casa, é só você se armar direitinho que a coisa anda direitinho. É melhor ser um falso, mentiroso e cachorro mais perto de R$ 1 milhão do que um bocó gente boa na berlinda com alta porcentagem de votos.

3) Puxe o saco do Bial -> Quanto mais porra-louca, melhor. Nos dias de reunião (todos), faça o homem do telão de plasma falar. Quanto mais intimidade ele tem com você, mais elogios nas entrelinhas você ganha. Bom para a imagem.

4) Valorize seu cachê -> Tá ok…você não seguiu os procedimentos anteriores e foi eliminado. Beleza…sem problema. Se você é mulher, vai para a capa da Playboy. Se for homem, vai para a G Magazine daqui 1 ou 2 anos.
Não exatamente…lembre-se que a Globo tem padrões. Na escolha de quem mora na casa, ela sempre pega gostosas e feias na proporção 98% para 2%, sendo que dos 2%, uma é horrorosa e outra é mais ou menos. Se você não é gostosa ou um morenão saradaço, trate de arranjar outras formas de entretenimento para o público.
Vale tudo! Virar ator/atriz, namorar ator/atriz, virar apresentador de programa em alguma outra emissora…mas pelo amor de Deus, não me inventa de se achar muito logo depois de sair da casa…ounenhuma revista de fotografa nem COM saia, quanto mais SEM calcinha.

É isso…espero ter ajudado essa massa telespectadora alienada, boba e decerebrada.

Afinal, isso é Brasil, né? Tem o Lula, o Big Brother…vai entender?

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